Bi fıkra..(+18olabilirde olmayabilirde)

[nuki]

güzelmiş[signature][hline]Savaşmadan önce ölmeyi bilmek,
ölmeden önce cesur olmak gerek.

[DadashNik0F]

Gecen hafta bir aksam arkadaslarla yemege gittik. >Lokantada siparisimizi
> >alan garsonun, gomlek cebinde bir kasik tasidigini
>farkettim. Once biraz
> >garip geldi, ama fazla dikkat etmedim. Daha sonra,
>masaya su ve catal kasik
> >getiren kominin de cebinde bir kasik tasidigini
>gordum. Salona baktigimda
> >tum garsonlarin cebinde birer kasik tasidigini
>anladim. Siparislerimizi
> >kontrol etmeye gelen garsona:
> >
> >"Neden kasik?" diye sordum. "Soyle anlatayim,"
>diyerek soze basladi,
> >"lokantanin sahipleri Andersen Danismanlik'tan,
>yaptigimiz islerle ilgili
> >danismanlik aldilar. Aylar suren istatistiksel
>analizlerden sonra
> >musterilerin kasiklarini, catal bicaklara oranla %74
>daha sıklıkla dusurdugune
> >karar verildi. Bu durumda, masa basina saatte dusen
>kasik adedinin uc
> >oldugunu gorduler. Garsonlarimizin bu duruma karsi
>hazirlikli olmalariyla,
> >mutfaga gidip gelmelerden yapacagimiz tasarruf,
>vardiya basina saatte bir
> >bucuk adam ediyor."
> >
> >Konusmamiz bittiginde arka masadan metalik bir ses
>duydum. O anda garson,
> >yere dusen kasik yerine cebindekini koyarken "bir
>dahaki mutfaga gidisimde
> >yeni bir kasik alacagim, boylece fazladan mutfaga
>gidip gelmeme gerek
> >kalmiyor," dedi. Etkilenmistim. Garson masadaki diger
>siparislerle
> >ilgilenirken ben de cevremi incelemeye koyuldum.
> >
> >Bu sefer dikkatimi baska bir sey cekti. Garsonlarin
>tumumunun
> >fermuarlarindan disari incecik ipler sarkiyordu.
>Merakima yenik dusup garson
> >uzaklasmadan sordum:
> >
> >"Ozur dilerim, suradan sallanan ip ne isinize
>yariyor, soyler misiniz?"
> >"Tabii ki!" diye yanitladi, sesini alcaltarak.
>"Herkes sizin gibi iyi bir
> >gozlemci degil. Bu bahsettigim danismanlik firmasi
>tuvaletlerde de zaman
> >kazanabilecegimizi kesfetti." "Nasil yani?" "Bakin,"
>diye devam etti, "ipin
> >ucunu ...seyimize... bagladigimiz zaman pisuar onunde
>elimizi degdirmeden
> >disari cekebiliyoruz, boylece elimizi yikamaya gerek
>kalmadigi icin
> >tuvallette harcadigimiz sureyi %76 oraninda azaltmis
>oluyoruz."
> >
> >"Tamam, mantikli... ama bu ip disari cikmasina
>yardimci oluyor da, geriye
> >nasil sokuyorsunuz?"
> >
> >"Sey," diye fisildadi, sesini iyice alcaltarak,
>"Baskalarini bilmiyorum ama
> >ben kasigi kullaniyorum.."[signature][hline]Sometimes clothes just don't matter.

[Bu mesaj flameeye tarafından 05 Eylül 2004 22:55 tarihinde değiştirilmiştir]

[DadashNik0F]

her gün yamaçtan tarlalarına ekine giden bi gelin-kaynana varmış.. İki
adam
gelinle kaynanayı gözlerine kestirmişler..bunları alıp kaldıralım,
diye
düşünmeye başlamışlar..
bi gün, gelinle kaynana tarlaya giderken ortalığı yıkan bi ağlama
duymuşlar..dinlemişler ki, klübeden geliyor..çıkalım bi bakalım,
demişler..gidip kapıyı çalmışlar..adamlardan biri açmış..
kaynana, hayırdır, demiş, ne oldu ?
adam demiş ki, cenazemiz var...buyrun içeri...
gelin kaynana içeri girmişler...giriş o giriş...!!!! adamlar işlerini
halletmişler..
neyse..gelin kaynana evden çıkmışlar..
gelin sormuş,
ana be, naapcaz şimdi ?
kaynana cevap vermiş,
walla gelin seni bilmem ama, ben yedisine de gelicem kırkına da...[signature][hline]Sometimes clothes just don't matter.

[coamenel]

iki yıl önceki fotografla hitler muhteşemdi yarıldım vallahülazim >:D<

[Aket-Atum]

vallahülazim ne be

[Fortuna]

Temel Fransız ve Alman çölde kaybolmuşlar.Sonra bunlar "ölecez geberiyoz su su.." felan derken bir lamba bulmuşlar cin çıkmış "3 dilek hakkınız var adam başına bir tane" demiş.
Fransız:"Beni Parise gönder yanıma Fransanın en güzel kızlarını ver ve bana ömür boyu yetecek param olsun." demiş.Cin hemen diyerek fransızı göndermiş.
Alman:"Beni Berline gönder, orda büyük bir Bira fabrikası sahibi olayım sürekli kar edeyim ve aşık olacağım harika kadın yanımda olsun" demiş.Cin hayhay diyerek göndermiş Almanı.
Cin temele sormuş sen ne istiyorsun diye.Temel:"yahu burası onlar olmadan çok sıkıcı oldu,sen onları geri getir." demiş.

[dufrasne]

+18
Bir adam sahilde yürürken yerde bir lamba görür. Alır eline okşar beklenildiği gibi bir cin çıkar içinden. Cin adama hadi çabuk 3 dilek dile rahat bırak beni der. Adam önce aletinin ayaklarından büyük olmasını söyler, cin adamın ayaklarını yarısından keser. Adam ah be cin naptın ne ettin der, cin de al işte oldu istediğin der. Adam ikinci dileğinde karısını bir daha görmek istemediğini söyler. Cin adamın gözlerini oyar. Yine ah be ne yaptın cin gözlerimi oydun be der adam. Cin artık karını görmezsin işte der. Adam üçüncü dileğinde eh be cin sabahtan beri s.çtın ağzıma bana bir iyilik yap der. Cin adamın arkasına geçer fanfinifon. Adam telaşla ulan iyi bir şey yap dedik sen ne yaptın be cin der. Cin de, eh der; hem kör hem kötürüm birini kim biper bir daha?

[Tyrael]

oha ne zaman açmışım ben bu topici be:D bu sefer ilk okuyuşta anladm ama 2. fıkrayı:p

[sg-1]

Hristiyanlık propagandası yapayım biraz :P


İsa ile Musa golf oynamaya karar vermişler. Yeryüzüne indiklerinde golf sahasının kenarında oturan yaşlı bir adam da onlara katılmak istemiş. Üçü birden golf oynamaya başlamış. Bir süre sonra, bir göletin ortasındaki küçük bir adadaki deliğe gelmiş sıra. Topa ilk Musa vurmuş ve top gölete düşmüş. Bunun üzerine Musa, suları ikiye ayırmış ve topa yeniden vurarak onu deliğin iki metre gerisine düşürmeyi başarmış. Ardından İsa vurmuş topa. O da gölete düşürünce suların üzerinde yürüyerek topa yeniden vurmuş ve deliğin bir metre ötesine fırlatmış topu. Sıra yaşlı adama gelmiş. Yaşlı adam topa vurmuş, top tam gölete düşecekken bir balık sıçrayarak topu ağzına almış, tam o anda bir martı balığı yakalamış ve adaya doğru uçmaya başlamış. Martının kaptığı balığın ağzındaki top düşerken bir rüzgar çıkmış ve topun tam deliğe girmesini sağlamış. Bunun üzerine İsa yaşlı adama dönmüş: "Baba, biraz abartmadın mı?.."

[Earenwen]

bir gün bir köyü sel basmış. kurtarma ekipleri yola çıkmış. neyse efendim gelmişler camiiye. bakmışlar imam kubbeye tırmanmış dua ediyor. "imam efendi seni kurtarmaya geldik gel" demiş kurtarma ekibi.

yok demiş imam, ben allahıma dua ediyorum. o beni kurtarır, siz devam edin. peki demişler gitmişler
sular iyice yükselmiş, imam minareye tırmanmış dua okuyor yine. kurtarma ekibi gelmiş "hadi imam efendi bak boğulacan"

yok demiş imam, ben allahıma dua ediyorum, siz devam edin. eh peki demişler.
sular iyice yükselmiş imam minarenin en tepesine tırmanmış, dua ediyor.

kurtarma ekibi gelmiş yine "ee hadi ama imam efendi kimse kalmadı başka gel artık boğulacaksın!" demişler. yok gelmiyor imam, "ben allahıma dua ediyorum, o beni kuratır" demiş. kurtarma ekibi sinirlenmiş ve "eeh ne halin varsa gör" demiş

sular daha da yükselmiş ve imam ölmüş.
imam cennete gidince, meleklerden rica etmiş, "allah ile konuşabilir miyim acaba?"
allahın huzuruna gelmiş ve sormuş "rabbim, o kadar dua ettim, neden kurtarmadın beni?"

allah cevap vermiş: "ulan ne salak adamsın, 3 kere bot yolladık ya"

[hydebeach]

Tyrael said:

said:

Tapir_Tahir, 02 Eylül 2004 15:04 tarihinde demiş ki:
Temel çok güzel bi nataşayı atmış yatağa
biraz zaman geçmiş temelde tık yok.
sonra temel aşşağıya bakıp
-Ula bi kafanı kaldırda bi bak fadimeyse gene yatarsın da

ben anlamadım bunu:([signature][hline]gönlünde yer yoksa güzelim,dert etme ayakta da giderim...

bence bu en ıısı :D

[Masquerade]

Tyrael said:

mail'e geldi:)

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terk eder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki buradan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"[signature][hline]gönlünde yer yoksa güzelim,dert etme ayakta da giderim...

hahahahahahahahahahha

[hydebeach]

kayserılı bır koylununun en sevdıgı en cok sut veren ınegı bır gun hastalan mıs.gıtmıs agıra allaha yalvarmıs.allahım demıs:
Inegımı ıyılestırısen 15 gun oruc tutucam senın ıcın demıs.
gıtmıs gelmıs ınek daha kotu olmus. ben en ıyısı orucu tutıyım demıs 15 gun sonra gerı gelmıs bır bakmıs ınek olu.
sonra allaha yakarmıs bende 15 gun orucu ramazandan bu ınegıde kurbandan dusmez ısem ..

[Cthulhu]

EagleEye said:

Amsterdam'da Dünya Bira Konferansi toplanmis. Dünyanin en ünlü biralari
ve patronlari toplantinin yapildigi otelin barina ugruyorlar.
Corona'nin patronu gelmis, barmene seslenmis. "Çek bir Corona"
Bir süre sonra Budweiser'in patronu bara yanasmis, ve barmene seslenmis
"Ver bir Bud"
Miller'in patronu bara oturmus. "Miller" diye yumrugunu hafifçe bara
vurmus.
Ardindan Efes Pilsen'in patronu bara gelmis, "Bir CocaCola lütfen" demis.
Diger patronlar kendisine hayret dolu gözlerle baktiginda su cevap gelmis:
"Madem hiçbiriniz bira içmiyorsunuz, katilayim dedim[signature][hline]Konya Rock Platformu

ahahahhaha süper

[ses]

Bizim Temel, hayatinda hic bir iste calismamasina ragmen inanilmaz zenginmis. Komsularinin ihbari üzerine, bir gun polisler Temel'i evinden alip savci nin karsisina cikartmislar.
Savci sormus:
-Oglum sen bu kadar parayi nereden buldun? Hic calismamissin ki. Bu paranin, bu evlerin arabalarin kaynagi nedir?
Temel:
- Vallahi savci bey ben herkesle iddiaya girerim, hep de kazanirim. Bu kadar parayi oylelikle kazandim.
Savci sasirmis ve Temel'e inanmamis. Nasil iddialar, bunlar diye sormus.
Temel ornek vermek icin:
-'Savci bey ben sol gozumu isiririm' demis.
Savci sasirmis. Imkansiz demis.
100 YTL'sina bahse girmisler. Temel'in sol gozu takmaymis, cikartmis dislerinin arasina alip, isirmis.
Temel arkasindan:
- 'Savci bey, ben sag gozumu de isiririm' demis.
Savci dusunmus, 2 gozu de takma olsa bu adam goremez demis. 200 YTL'sina bahse girmisler.
Temel takma dislerini cikartip sag gozunu isirmis. Savci iyice kaptirmis kendini.
Yok mu baska iddia demis.
Temel:
- Savci bey, benim penisimin buyuklugu bu odadaki herkesin penisinin toplamindan daha buyuktur demis.
Savci bakmis , odada 15 erkek var. Her birinin ki 10 ar santimden olsa, 150 santim imkansiz demis. 500 YTL'sina bahse girmisler.
Temel donunu indirmis, savci bakmis kucucuk bir sey. Ben kazandim diye bagirmis...
Temel:
- 'Hayir savci bey, siz bunu cekin, cekince uzuyor ve 15 kisinin toplami kadar oluyor.' demis.
Savci Temel'in penisini eline almis, cekmeye baslamis. Temel o anda arka sirada oturmakta olan arkadasina seslenmis.
- 'Ula Idris, 20.000 dolari cabuk hazirla da, hacan gordügün gibi, Savci beyin de eline verdim!!'

[Cthulhu]

ahahha güzelmiş,ilk kez duydum

[roket adam]

Ahahahahhaahah süpermiş bu son fıkra

[Argue]

Temel bir gün bara gider ve 3 adet bira ister.
Barmen şaşırır. Dayanamaz sorar " Neden 3 bira"
Temel derki biz 3 arkadaş hep buraya bira içmeye gelirdik şimdi onlar burda değil bende onlar için de içiyorun der.
Aradan 2ay geçer, temel yine aynı bara gider.
Temeli hatırlayan barmen sorar, "Sizi yanlız gördüm, yine 3 biramı der"
Temel bu sefer 2 bira ister.
Barmen üzgün bir şekilde, "ne oldu arkadaşlarınızdan birimi öldü" diye sorar.
Temel;
"Yok ben alkolü bıraktumda"

[sys64738]

her okuyuşumda güldüğüm eski bi fıkra, okumayanlar olabilir;

Bilim adamları, birgün mağarada yaşı 1.582.903 olan bir insan fosili bulur, bu fosili istihbarat teşkilatlarını sınamak amacıyla kullanma kararı alırlar. Önce Japon istihbaratı mağaraya girer ve 15 dk sonra dışarı çıkıp derler ki;
- Bu fosilin yaşı 1.400.000 ila 1.600.000 arasında...
Daha sonra CIA girer ve 12 saat sonra baya bi havalı şekilde çıkarlar:
- Bufosilin yaşı 1.500.000 ila 1.600.000 arasında, derler...
Hemen ardından KGB girer ve sırf Amerikalılara inat içerde 2 gün kalırlar. 49. saatte çıkar derler ki;
- Bu fosilin yaşı yaklaşık olarak 1.550.000 ila 1.600.000 arasında...
En son olarak bizim MİT girer. Aradan bir hafta geçer mağaradan ses yok, 1 ay olur ses yok, 1.5 ay olur ses yok. Mağaranın dışında bekleşen gazeteciler daha fazla beklemeyip içeri girerken bizimkilerden biri çıkar dışarıya... Yaka paça dağılmış gömleğin yarısı dışarıda... Sigarası için bir ateş ister, sigarasını yakar, o sırada gazeteciler heyecanla;
- İçeride çalışmalar nasıl efendim? Fosilin yaşını bulabildiniz mi?
Bizimki sigaradan bir fırt çeker ve;
- Fosilin yaşı tam olarak 1.582.903, der.
Bunu duyan gazeteciler şaşkınlıkla sorarlar:
- Nasıl başardınız bunu, fosilin yaşını tam olarak nasıl tahmin ettiniz?
Bizimki sigaradan derin bir nefes çeker ve derki;
- Zor oldu ama "Konuşturduk p***vengi"

[hydebeach]

dufrasne said:

+18
Bir adam sahilde yürürken yerde bir lamba görür. Alır eline okşar beklenildiği gibi bir cin çıkar içinden. Cin adama hadi çabuk 3 dilek dile rahat bırak beni der. Adam önce aletinin ayaklarından büyük olmasını söyler, cin adamın ayaklarını yarısından keser. Adam ah be cin naptın ne ettin der, cin de al işte oldu istediğin der. Adam ikinci dileğinde karısını bir daha görmek istemediğini söyler. Cin adamın gözlerini oyar. Yine ah be ne yaptın cin gözlerimi oydun be der adam. Cin artık karını görmezsin işte der. Adam üçüncü dileğinde eh be cin sabahtan beri s.çtın ağzıma bana bir iyilik yap der. Cin adamın arkasına geçer fanfinifon. Adam telaşla ulan iyi bir şey yap dedik sen ne yaptın be cin der. Cin de, eh der; hem kör hem kötürüm birini kim biper bir daha?

bir daha? O_o

[diaboliq]

+18

çok azgın bir kadın varmış.kocası iş seyahatine giden bu kadın eve kasabı bakalı ve manav temeli çağırmış grup yapmak için. tam işin ortasında kocası aniden gelmiş kadının. kadın kasabı yatağın altına bakkalı dolaba temelide balkona saklamış.adam yatak oadasına girmiş ve bişeyler döndüğünü anlamış. yatağın altına bakmış bir adam."neyapıyosun burda"demiş. adam:"yatağın yayları bozulmuş onu tamir etmek için geldim tamir ettim param almayı bekliyorum" demiş. kadının kocası vermiş parasını yollamış bunu. sonra dolaba bakmış bir adam daha "sen napıyosun burda" demiş. dolap gıcırdıyomuş tamire geldim tamir ettim paramı bekliyorum" demiş adam vermiş parasını yollamış bunu . sonra bütün olayı balkondan izleyen temel başlamış balkon camına deli gibi vurmaya. adam açmış balkonu "ne oldu sen ne istiyorsun ?" demiş temel:

-bende s..tim banada para ver...

[nutella yerim]

2 arkadas yıllar sonra karsılasır,bi yere oturur ayrı oldukları zaman ıcerısınde neler yaptıklarını bırbırlerıne anlatmaya baslarlar,laf donup dolasıp aileye gelir ve 2 adamın da birer kızları oldugu lafı acılır,adamlardan biri anlatmaya baslar ; bizim kızı okula gonderdim okumadı manken olucam dedi yarısmalara katıldı sesi de guzeldi bi cok yerde sarkı soyledi daha sonra fotomodellik yaptı bi sure,masaj salonlarında calıstı en sonunda bi is adamının yanına sekreter olarak girdi ve o adamla evlendi simdi durumu cok iyi der ve digerine sorar senin kız ne yaptı diye diger adam cevaplar bizimki de orospu oldu ama ben senin kadar guzel anlatamıyorum

[KillerLord]

hehe bunu yarın herkeze anlatmam lazım :)

Tyrael said:

mail'e geldi:)

10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terk eder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar: - "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla ki buradan sağ çıkabilelim. Unutma ki hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!" Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur: - "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"[signature][hline]gönlünde yer yoksa güzelim,dert etme ayakta da giderim...

[Kane&Lynch]

said:

This prisoner escapes after 15 years.
He breaks into a house to look for money and food, and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair.
he ties the wife to the bed, and gets on top of her, kisses her neck,
then gets up and goes into the bathroom.
While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy
is an escaped prisoner, look at his clothes! He's probably spent
lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years. I saw how
he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain,
do what he tells you, no matter how much he ravages you.
This guy is probably really dangerous. If he gets angry, he'll kill us.
Be strong, honey. I love you."
To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was
whispering in my ear.
He told me he was gay, and thought you were cute, he asked if we kept any Vaseline in the bathroom. so I told him where to find it.
Be strong, Darling. I love you, too.

ing olarak ilk okudugumda çok hoşuma gitmişti sdfgh türkçeside güzelmiş

[capul]

Dört rahibe hakkın rahmetine kavuşup cennetin kapısına gelmişler.Kapıdaki melek demiş:
-Cennete girebilmeniz için dünyada işlediğiniz tüm günahları itiraf etmeniz lazım, ancak o zaman sizi içeri alabilirim.

Rahibeler sıraya girmiş ve ilk baştaki söylemiş:
-Ben işaret parmağımla bir penise dokundum.

Melek demiş:
-İyi bakalım şuradaki tasta kutsal su var, parmağını onun içine batır, günahın bağışlanacak..

Rahibe parmağını suya batırır ve sonra cennete girer.Sıra ikinci rahibeye gelir:
-Ben de sağ elimle bir penisi tuttum..

Melek:
-İyi bakalım git sen de elini kutsal suya sok sonra gir içeri...

Tam o esnada 3. ve 4. rahibe sıradaki yerlerini değiştirir.Melek sorar:
-Siz niye sıranızı değiştirdiniz bakayım?

Öne geçen rahibe:
-Şu suya götünü değdirmeden ben bi ağzımı çalkalayım...