+18 Fikra... Kopmadan gidene parasi iade...

[Recall06]

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına ".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış... - "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam ".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve: - "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve "ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür: - "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş. Bunun üzerine adam "azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu .mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş... Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek: - "VE BU O.OSPU SİZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...?"



[hr]



Almanyada bir fabrikada çalışan temele ,memleketinden telgraf gelir;-Temel acele gel,Fadime öldi...
Temel çalıştığı fabrikadan izin alır,memleketine gider.Bütün köylü ağlamaktadır Fadimenin kapısında.
Temel Fadimenin odasına girer,başını Fadimenin göğsüne yaslar,ağlamaya başlar.Tam bu sırada Fadime gözlerini açar;-Temelum senu çok özlemiş idum,onun için böyle pi yalan uydurdum.Çok sevinen Temel hemen oracıkta Fadimeyi becerir.Odadan Fadimeyle birlikte çıkan Temeli gören köylüler şaşkınlıkla sorar;-Ula temel Fadime nasul diruldi?Temel;-s..im diruldi der ve almanyaya geri döner.Aradan bir kaç ay geçtikten sonra Temele bir telgraf daha gelir köyden;-Temel tez yetuş baban öldi..Temel gene izin alıp yollara düşer.Memleketine geldiğinde bütün köylü ağlamaktadır.Temelde ağlayarak :-ula çabuk söyleyun babam nerde?diye sorar.Köylüden şu cevabı alır;-Haçen boşuna uğraşma Temel biz bir haftadır s...yoruz dirulmedi...


[hr]


Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmış, onları bana getirir misin lütfen?" diye rica etmiş... Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak: - "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi" demiş. Kızlar: - "Nasıl olur! İmkanı yok!" demişler. Adam, "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: - "İkisini de miii?". Felçli adam bağırmış: - "İkisini dee! İkisini dee!"


[hr]

Adamın biri evlenmiş, iki ay sonra da Avrupaya iş gezisine gitmiş. Bu arada karısı da komşusuyla kırıştırıyormuş. Bir gün yine komşusuyla yataktayken kocası gelmiş ve zile basmış, kadın "eyvah kocam" deyip adamı saklamak için yer aramaya başlamış. Adama, "sen kapının arkasına saklan, kocam seni görüp sorarsa Japonya'dan istediğimiz robot geldi derim", demiş. Kocası içeri girmiş ve "karıcım çok kudurdum hadi yatalım", demiş. Kadın da "yorgunum daha sonra" demiş. Adam "ben banyoya gidip bi duş alayım sonra yatarız" derken kapının arkasındaki adamı görmüş, bu da kim?" diye hiddetlenmmiş. Karısı da kocacım Japonya'dan istediğimiz robot bu" deyince, adam, "duştan önce şunu düzeyim" demiş ve geçmiş robotun arkasına. Yüklenmiş ama girmiyo, başlamış karısına bağırmaya: "Ya şu Japonlar robotu çok iyi yapmışlar ama deliğini küçük yapmışlar. Sen oradan matkabı getir de deliği büyüteyim" demiş. Bunu duyan komşusu başlamış bağırmaya: - "TEKRAR DENEYİN BELKİ ALIR, TEKRAR DENEYİN BELKİ ALIR, TEKRAR DENEYİN BELKİ ALIR!"

[Recall06]

İki kadın dertleşiyormuş: - "Sorma hayatım" demiş biri, "başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil..." - "Hayrola, ne oldu?" - "Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi." Lafı öteki kadın almış: - "Güzelim demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!" Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş: - "Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?" İkinci kadın anlatmış: - "Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağo kaydı yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!"


[hr]


Temel kendini mastürbasyona kaptırınca babası onu evlendirmiş. Bir gün Temel'in evine gitmişler. Kapıyı karısı açmış. Temel'in evde olup olmadığını sormuş. Evdeymiş, merdiven altındaymış. Babası gitmiş ki ne görsün, Temel mastürbasyon yapıyor. - "Evlendun, yine mi çendi çendine yapaysun oni", diye sormuş babası. - "Fadime'nin kolu yorulmuştu da", demiş Temel...


[hr]

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir. "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"

[Sly-One]

ben güldüm biraz.
bu fıkralardan sonra uçabilirsin en sonunda çünkü.

[2pacAmaruShakur]

Adamın biri evlenmiş, iki ay sonra da Avrupaya iş gezisine gitmiş. Bu arada karısı da komşusuyla kırıştırıyormuş.

kan cıkar

[adamınbiri]

Recall06 said:

Adamın biri bir bankaya girmiş ve bankadaki görevli kadına ".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş. Kadın bir anda böyle bir laf beklemediği için şaşırmış ve afallamış... - "Afedersiniz anlayamadım, tekrar eder misiniz?" demiş. Bunun üzerine adam ".mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırmak istiyorum" demiş tekrar, kadın çok bozulmuş ve: - "Aman beyfendi sözlerinize dikkat edin lütfen ve lütfen ne istediğinizi kibarca söyleyin" demiş. Neyse adamda hiçbir değişme yok, aynı lafı tekrar tekrar söylemiş. En sonunda bankodaki kadın dayanamamış ve "ben sizi müdürümün yanına götüreyim, derdinizi ona anlatın" demiş. Müdürün yanına gitmişler adam gene aynı şekilde müdüre isteğini iletmiş. Müdür: - "Beyfendi elemanım son derece haklı, bu şekilde konuşursanız korkarım size yardımcı olamayacağım, lütfen bu şekilde konuşmanızın nedenini anlatır mısınız?" demiş. Bunun üzerine adam "azına sıçtımın sayısal lotosunda en büyük ikramiye bana çıktı ve bunu .mına kodumun bankanızda boktan bir hesap açtırarak değerlendirmek istiyorum" demiş... Bu lafı duyan müdür eliyle bankodaki bayanı işaret ederek: - "VE BU O.OSPU SİZE YARDIMCI OLMUYOR HAA...?"



[hr]






[hr]


Adamın biri bir gün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama "terliklerim yukarıda kalmış, onları bana getirir misin lütfen?" diye rica etmiş... Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün! Felçli arkadaşının afet gibi iki kızı varmış. Hemen pratik zekasını çalıştırarak: - "Babanız beni sizinle yatmak için gönderdi" demiş. Kızlar: - "Nasıl olur! İmkanı yok!" demişler. Adam, "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş: - "İkisini de miii?". Felçli adam bağırmış: - "İkisini dee! İkisini dee!"


[hr]

Adamın biri evlenmiş, iki ay sonra da Avrupaya iş gezisine gitmiş. Bu arada karısı da komşusuyla kırıştırıyormuş. Bir gün yine komşusuyla yataktayken kocası gelmiş ve zile basmış, kadın "eyvah kocam" deyip adamı saklamak için yer aramaya başlamış. Adama, "sen kapının arkasına saklan, kocam seni görüp sorarsa Japonya'dan istediğimiz robot geldi derim", demiş. Kocası içeri girmiş ve "karıcım çok kudurdum hadi yatalım", demiş. Kadın da "yorgunum daha sonra" demiş. Adam "ben banyoya gidip bi duş alayım sonra yatarız" derken kapının arkasındaki adamı görmüş, bu da kim?" diye hiddetlenmmiş. Karısı da kocacım Japonya'dan istediğimiz robot bu" deyince, adam, "duştan önce şunu düzeyim" demiş ve geçmiş robotun arkasına. Yüklenmiş ama girmiyo, başlamış karısına bağırmaya: "Ya şu Japonlar robotu çok iyi yapmışlar ama deliğini küçük yapmışlar. Sen oradan matkabı getir de deliği büyüteyim" demiş. Bunu duyan komşusu başlamış bağırmaya: - "TEKRAR DENEYİN BELKİ ALIR, TEKRAR DENEYİN BELKİ ALIR, TEKRAR DENEYİN BELKİ ALIR!"

külliyen yalan

[adamınbiri]

2pacAmaruShakur said:

Adamın biri evlenmiş, iki ay sonra da Avrupaya iş gezisine gitmiş. Bu arada karısı da komşusuyla kırıştırıyormuş.

kan cıkar

recall ölümün olurum.!

[Recall06]

Bir gün hamile bir kadın mağazada alışveriş yaparken, bir çatışma çıkar ve vurulur. Hemen hastaneye kaldırırlar. Doktor ameliyat sonrası kadına: "Hanımefendi hayati tehlikeyi atlattınız. Ancak iki kursunu çıkaramadık. Bunlardan biri doğacak olan kız çocuğunuza diğeri ise erkek çocuğunuza isabet etmiş. Şimdi çıkarırsak ölürler. Ancak üzülmeyin ileride bu kurşunları vücutlarından atarlar. Kadın doğum yapmış. Çocuklar sağlıklı. Aradan yıllar geçmiş. Kız çocuğu bir gün bahçede oynarken "Anne anne çabuk gel" diye bağırmış. Annesi telaş içinde "Ne oldu kızım?" diye kosmuş. "Bak anne vücudumdan bir demir parçası çıktı. Kadın sevinmiş: "Telaşlanma. Doktor amcan demişti. Bak kurşunu vücudundan attın. Bundan birkaç gün sonra bu kez erkek çocuk bağırmış. "Anne anne çabuk gel!" Kadın yine telaşla koşmuş: "Ne oldu oğlum?", "anne, mastürbasyon yaparken kediyi vurdum!"


[hr]


Garibanın biri bir şarküteri vitrinindeki salam,sucuk,peynir gibi envai türdeki yiyeceklere bakarak iç geçiriyormuş ve açlıktan bayılmak üzereyken yolda bir mersedes durmuş, içinden göbekli , zengin olduğu her halinden belli bir adam inmiş ve şarküteriye girmiş içerdeki her türlü yiyecekten beşer kilo alıp çıkmış tam giderken bizimki dayanamayıp sormuş; _Abi neden hep beşer kilo aldın ? Adam cevap vermiş ; _Damadım kızımı daha iyi becersin diye bunların hepsini damadıma aldım. Bizimki bu cevabın üstüne lafı yapıştırmış; _Abi sen şuradan bana bir ekmek arası peynir al, ben senin değil kızını sülaleni beceririm.


[hr]

İki avcı köpekleriyle övünüyorlarmış. Avcılardan biri: Benim köpeğim çok akıllı, geçenlerde ava çıkmıştım, birde ne göreyim. Kurşunları evde unutmuşum, hemen benim köpeği çağırdım, av tüfeğimi koklattıktan sonra eve yolladım. Yarım saat sonra akıllı köpeğim kurşunları alıp getirdi deyince 2.Avcı atılmış benim köpeğim daha akıllı demiş ve anlatmaya başlamış."Geçenlerde karımla sahile gitmiştik karım soyundu fakat mayosunun altını evde unutmuş, hemen benim köpeği çağırdım karımın cinsel organını kokladı ve eve gitti. 20 Dakika sonra ağzında neyle geldi biliyormuşsun? Benim komşunun Cinsel Organıyla.

[PhysX]

garbaçda post kasılmıyor asfasdasd

[Recall06]

adamınbiri said:

2pacAmaruShakur said:

Adamın biri evlenmiş, iki ay sonra da Avrupaya iş gezisine gitmiş. Bu arada karısı da komşusuyla kırıştırıyormuş.

kan cıkar

recall ölümün olurum.!

hahaha abicim neden ya haha senin nik falso bende su yooki hem bu baska bir adamin biri sen degilsin ki ahaha

[Ardeth]

go coni go biancaya selam söyle

[Recall06]

Çocukla annesi, birgün plaja gitmişler. Annesi güneşlenirken çocuk, sürekli annesini üzerine kum serpiyormuş. Annesi,
çocuğa ne kadar kızsa da, çocuk, devam ediyormuş. Bu sırada yanlarına bir Kıro gelmiş. Kıro'nun geldiğini duyan kadın,
kıroya:
-Amcası, bu çocuk yaramazlık yaparsa döversin, değil mi?
Adam pala bıyıklarını sıvazlayarak "Anasını bile s...kerim'' demiş...


[hr]


Temelle dursun hayatlarında ilk defa geneleve gideceklermiş. Temel dursuna
- önce birimiz girsin beğenirse öbürüde girer demiş.
Dursun
- tamam demiş ve önce girmiş sonra *kmiş ve bi kaç saat sora çıkmış.
Temel hemen sormuş
- nasıldı?
dursun
- valla benim karıdan iyiydi demiş. Sıra Temele gelmiş Temel de z*kip çıktıktan sonra
Dursun sormuş
- nasıldı
Temel:
- Valla haklısın dursun senin karıdan iyiydi.

[Laraken]

sevimli misin lan sen?

[Recall06]

Laraken said:

sevimli misin lan sen?

Senin gibi saclarim yok ama idare ederim abisi

[Laraken]

e aynı havayı soluyorsun benle bari bi farkımız olsun.

[utopia]

bunları okuyamam şimdi de

kişiseldeki fıkraların gibi epic faildir zaten sdf, sana hayırlı yolculuklar yörüngede.

[PhysX]

bu kadar dayanabildi sapıttı o da.. üstüne gitmeyin

[LucifeL]

Laraken çok haklısın son lafından sonra abimsin saygılar

[Slat]

Bizim fikirtepe kıraathanesinde anlatılıyodu bu fıkralar

[Recall06]

Yahu fikra yazdik diye banlanacakmiyim yani? Ayrica niye surekli buradaki ELIT! bir kitle benle ugrasmaya meyilli?

Size diyebilecegim tek sey var..

Duanizla mı yaşadım ki, bedduaniz ile öleceğim?

[dasaaa]

[dasaaa]

..sonra adamın biri hepimiz tükürsek boğualrak ölürsün ulan demiş

ahahah bu da böle bi fıkra işte

[Ardeth]

*kıhhhhh*

- houston, we have a problem
- this is houston, go on apollo.
- we have an oxygen escape
- lol. you fail

*kıhhhhh*

[Recall06]

Mehmet ile Pelin aynı evde kalan iki üniversite öğrencisidir.
Birgün mehmetin annesi oğlunu ziyarete evlerine gider.
Ve pelinle tanışır.Münasip bir gelin adayı olarak görür.
Ama mehmet annesini bu fikrine kızar
'anne biz arkadaşız sadece aynı evde kalıyoruz' der.
Annesi konuyu kapatır ve evine gider.
Ertesi gün pelin mehmete gümüş tası bulamadığını
ve annesi gittikten hemen sonra kaybolduğunu söyler.
bunun üzerine mehmet annesine bir mektup yazar:
Anne,gümüş tası sen aldın demiyorum,almadında demiyorum.
Fakat konu şu ki sen gittiğinden beri gümüş tas kayıp.
SEVGİLER,OĞLUN
Anneside mektubu okuduktan sonra mehmete şöyle bir mektupla karşılık verir:
oğlum,pelinle yatıyorsun demiyorum,
yatmıyorsunda demiyorum fakat konu şu ki
eğer pelin kendi yatağında yatıyor olsaydı gümüş tası çoktan bulmuş olurdu.
SEVGİLER,ANNEN


[hr]


Öğretmen öğrencilere soru soruyor: -
"Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?"
Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır."
Başka bir çocuk da hemen atılır: -
"Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..."
Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der.
Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum...
Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var.
Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak...
Bu bayanlardan hangisi evlidir?"
Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor...
Çocuk cevap veriyor: -
"Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."


[hr]


Adamın biri tam duşa girmek üzeredir
ve karısı da duşunu almış olarak kabinden çıkmaktadır ki kapının zili çalar.
Kapıya kimin bakacağı konusunda ufak bir tartışma sonrasında kadın pes eder.
Üzerine bir havlu alarak merdivenleri iner ve kapıyı açar.
Gelen eşinin arkadaşı x’tir. Kadın daha selam vermeden x
“Havlunuzu üzerinizden yere düşürürseniz size anında 300 Euro veririm.” der.
Kadın bir müddet tereddüt eder,
ancak havlunun düğümünü açarak havlunun düşmesini sağlar.
X ona bakar ve 300 Euro verir ve söze devam eder:
“Antrede doğabilecek ufak bir tensel yakınlık için
size 500 Euro daha verebilirim,hem de derhal.” der.
Önce şaşkın,fakat daha sonra adrenalininin verdiği heyecan ve alacağı para ile
yapabileceklerinin anlık hayaliyle kısa bir duraksamadan sonra kabul eder.
Yaşamış olduğu olayın ve kısacık bir süre içerisinde edinmiş olduğu ufak servetin heyecanıyla
merdivenleri çıkarak banyoya geri döner.
Hala duşta olan eşi ona kimin geldiğini sorar.
“Arkadaşın x.” diye cevap verir kadın.
“Çok iyi,ona borç verdiğim 800 Euro’yu getireceğini söylemişti,onu getirdi o zaman.”


[hr]

Doganin dengesi

Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..

[Krmz]

ksdjfıopjfosıdjasd

[utopia]

bir tikkycemal yetişiyor.